Se termina un año, un año verdaderamente de mierda, un año que empeze con todo el optimismo y hoy lo estoy terminando terriblemente mal. Ojala el cambio de año significara un cambio radical en todo, pero un 1º enero no significa dejar todo atrás olvdidándome de todo, pero me encantaría hacerlo. Un objetivo para el 2012? lograr lo que no pude en el 2011: ser feliz, dejar de preocuparme por gente que no vale la pena, intentar superar tantas cosas, las cuales todavia estoy en proceso, pero se que puedo lograrlo. Este año que hoy termina me lanzó palos de todo tipo, pero tambien comprobé que de los errores se aprende, hoy se quienes son la personas que verdaderamente importan, las que meresco, mi familia y mis verdaderos amigos (solo unos pocos), eso es lo que me hace bien y lo que necesito. Gracias por todas las piedras que pusiste en mi camino 2011, me hiciste mierda, pero también me hiciste muy fuerte, NO te voy a extrañar.

Gente que se suicidaría si se tira desde su EGO

(odio profundamente a la gente creída)

Creí que no era para tanto, pero realmente me doy cuenta de que tengo una vida de mierda, tenganme lástima. Las cosas no me pueden ir peor. Espero que todo esto de las fiestas pase rápido.

No es que me produzca envidia ni nada por el estilo porque prefiero estar sola a tener una relación que básicamente es una mentira, pero me molesta demasiado ver lo falsas que pueden llegar a ser algunas relaciones. Mientras ellos se cagan, se mienten y se engañan, hay parejas verdaderas separadas ya sea por ese maldito orgullo que nos caga la vida o por obstáculos que son mucho menores al amor que sienten.

Relaciones que perduran a base de engaños y mentiras, mientras que las más puras se rompen por verdaderos roces que desgarran.

Hoy hace exactamente un año de uno de los días mas felices de mi vida, porque te conocí a vos, si a VOS, y no se por que carajo hablo en segunda persona si nunca voy a poder decirle esto, ni tampoco tendría el valor de hacerlo. Es increíble como pasa el tiempo y lo rápido que se disuelven las cosas,  es increíble que después de tanto tiempo siga pensando en vos, me creo incapaz de superarte porque si de algo estoy segura es que el amor que siento o sentía (no se ni en que tiempo expresarlo) por vos  no lo voy a sentir por nadie. Hace un año empezaba una de las etapas mas lindas de mi vida, hace un año podía decir realmente que era feliz. Recuerdo exactamente que te decía que nuestra relación iba a terminar algún día y como vos resaltabas mi pesimismo, pero a pesar de decirlo jamás me esperé que el final llegaría. Hoy despierto en la realidad de que efectivamente si, todo terminó. Todo terminó, pero yo sigo pensando en vos como lo hago desde aquel 20 de diciembre de 2010. Daría todo por saber si todavía pensas en mi al menos un segundo en el día, quisiera saber si al menos te acordas de este día, tal vez sea absurdo, pero me haría feliz.

No hay nada mas feo que extrañar a alguien que ni se acuerda de tu existencia, lo peor es mantener la estúpida esperanza de que todavía se acuerda de vos mientras el sigue su vida como si nada hubiera pasado.

Un aplauso para esos amigos que te dejaron porque tenían un nuevo amor. Un aplauso para aquellos que te forrearon hasta más no poder y ahora están como si nada. Un aplauso para esos amigos incondicionales que no se les escapa ni un hola de lo que les contaste. Un aplauso para aquel que te dejó por otra y ahora la tiene re adentro. Un aplauso para tus padres que se bancaron toda la guita que te gastaste tomándote hasta el agua de los floreros. Un aplauso para todos aquellos que no te saludan y para los que te saludan sin conocerte. Un aplauso para todos esos que te hicieron llorar y un súper aplauso a los que te hicieron reír. Un aplauso para este 2011 que fue una mierda y que a la vez fue uno de los mejores años al igual que todos los que vas a tener a lo largo de tu vida. Disfrutá y no te preocupes. Simplemente viví.

Odio estas épocas de mi vida en que no soporto a nadie, no me caigo bien ni yo, el estado de depresión que tengo es altamente preocupante. Estaría bueno que en este momento alguien se acerque y me diga “Estas bien? Te noto un poco rara” pero claramente o no se dan cuenta, o les importa un carajo mi vida entonces no tienen motivos para preguntármelo. Tengo ganas de un abrazo, hace tanto que no me dan un abrazo verdadero. Y aunque diga que quiero estar sola, que no quiero volver a enamorarme por miedo a sufrir de vuelta como una hija de puta, a pesar de todo eso necesito a alguien, si, ¡necesito a alguien! Alguien que me haga notar que existo, que estoy viva, alguien que se preocupe por mi, que me extrañe, que me haga sentir valorada; no me importan tanto los besos, ni las caricias ni nada, quiero a alguien que me diga que me quiere de verdad, que piense en mi. Quiero acostarme cada noche y sonreír, extraño esas cosas. No se si a alguien le pasa o yo soy la pelotuda, pero tengo la costumbre de hacer como "paralelismos" entre este año y el año anterior, por esta época es altamente depresiva, me pongo a pensar que hace un año yo estaba tan feliz, creía que se venía el mejor año de todos, pero otra vez me volví a equivocar, fue el peor año de mi vida. Necesito algo que me reviva, tal vez suene un poco exagerada pero la verdad es que me siento muerta en vida.

Esos momentos de la vida en que te das cuenta que esa creencia de que lo estabas superando era solo tu imaginación.

¿Cuándo carajo va a ser el día en que pueda decir verdaderamente “ya no me importa”? 

¿Por qué me cuesta tanto? Estoy cansada de esta maldita situación.